前几天天气还算硬朗的时候，我又一次整理了我的旧书，这是我每年的必修功课，每一次整理的开头总是相当诗意或者说是相当惬意，看到那些一年又一年积累下来的成果，时不时翻开曾经做的笔记或是夹在书中的小测验以及一些出人意料的小礼物，就会觉得逝则如斯夫，感觉光阴似箭，自己不知不觉竟从一个小姑娘变成了一个姑娘，但是本人却没有体会到多大的变化，他们说两个每天相处在一起的人对对方的变化缺乏敏感度，只有长时间不见的人才会有新鲜感，何况我是全年无休地陪伴自己，难怪没有任何感觉，往往对别人的诧异感到莫名其妙。
想当年三个字每次提起总有一种英雄暮年的感觉，甚是悲壮。但是不得不说，想当年我确实有一些奇怪的爱好，比如收集笔芯，面巾纸袋等等一些小而精巧的东西。我在中学时候曾偷偷在食堂门口摘了一朵金灿灿的迎春花，那朵花灿烂无比，色泽出众，一看便知是货真价实从春天里走来的，而不是来自某某地区的大棚。
那时候我一心想做一个好学生，所以未经允许而采花的行为使我受到一阵子的良心谴责，但很快就过去了，因为不久之后，食堂门口那两株繁茂的迎春花被砍掉了，它们的位置还空了好长一段时间，后来到底种上了什么我完全没有印象。所以我至今还保存的那朵迎春花标本是那两株迎春花留存在世上的唯一孤本，我有时候想想还是蛮自豪的，我保留了一个生命辉煌的过去。
在我初二的某节体育课，我和同学们在沙地上闲聊，或者说大部分时间我正在自顾自地捡沙子中的小石子，我为什么要这么做我恐怕无法说出个所以然来，但我就是这么做了，或许那时有一个计划就在我心里萌芽，至于什么计划我在下文会提到。说起体育课我实在是头痛不已，八百米什么的就不用说了，从中学到大学一直是我的坎，每当我快要放弃的时候，一个可怕的念头鞭策着我：这次不过下节体育课还是要跑，忍受一次痛苦总比忍受两次要好。所以我就用我的上齿狠狠咬住我的下唇，拼命跑。
当冲过终点体育老师按下秒表的那一瞬我终于体会到一个运动员的幸福，不是夺得名次的那种，而是一切苦难均已结束的幸福。就这样每一次八百米测试我终是有惊无险得及格了，这给了我一个信念：只要你努力坚持下去，就一定可以成功。虽然这成为我的一种基本的哲学理念，但是如果我有选择我还是绝不愿意忍受这种痛苦的坚持。我又不是傻子，天生愿意吃苦。
至于那个收集笔芯的爱好，由于不断地升级，到最后变得有些不可控制，简直就像强迫症一样。上文提到的计划就是在收集笔芯时逐渐成形的。那时我已上高中，我想给我的中学时代留下一个纪念品，用那时文艺点儿的说法就是留下青春的足迹。我花了不少时间寻找合适的笔芯，仔细地将它们洗净晾干，像艺术品一样地保存下来。高中时课业很紧，所以水笔芯用得相当费，每一次放假回家我总会去文具店买一盒笔芯。
店主是一对很会做学生生意的夫妻，他们推出许多优惠的政策：整合买笔芯可以优惠四块人名币，而且可以自由组合，女孩子大可以挑选自己喜欢的笔芯。这些好处我在上了大学之后再也没有在别处得到过，所以十分怀念，他俩的形象也变得华美起来。
提到笔芯我便不得不提我的奇葩同桌，她是一个很可爱很小巧很暴力的女孩子，绝对拥有狮子座女生的杀伤力，好在我和她称兄道弟，生命还算安全，她在威胁我时有一个标准的动作：抱拳挨个按她的指节，发出骨头断裂的声音。我一招至今仍未学会。我猜想这肯定和体质有关。除此之外她有一项本事：修笔。这一招我学会了，和体质无关。
她大多数会在物理课上干这事儿，我们的物理老师兼班主任上课就像熬鸡汤那么慢，害我们不是睡觉就是开小差，我终于明白我的物理为什么会烂到惨绝人寰的地步，虽然我自己要付大部分责任，但是我这个班主任恐怕是难逃干系。这一点我的奇葩同桌可以作证。水笔芯很娇气，摔不得，摔一下可能没事，两下三下准出事。
当它们摔残的时候，我的同桌医生就会专注于她的手术当中，她耐心地把写完了还未坏的笔头旋下，用纸巾捻起一个小小的角儿，将笔尖里的油吸干净，第三步就是将残损的笔头弄下来，快速把处理好的笔头装上去，用她的专业术语来说是以防大量空气进入导致水笔出油不通畅。
最后一步就是拿出草稿本不停地划那支动完手术的笔芯，除去里头少量的空气。对了，她还有一项必杀技：掰苹果。那时我们很要好，一个苹果一定要两个人分着吃，上厕所一定要约好一起去。吃饭铃响的前一分钟我们会互相友好地提醒带勺子，我们坐在第一排，占着良好的地理优势。（友情提示：这招和苹果的体质有关，效果时好时坏，用蛮力即可）
我花了一个周末的时间来完成我一半的计划。我打算将我收集的笔芯、石头和别的一些什么作为原料构思一幅画。完全没有什么形象，我相信它更多的是一种意识的存在。那是一个正值青春年少的人对这段岁月纯粹的理解，直接而朴素，并不带逝去者美好的想象的光环。它没有特别的意思。但是我相信这是一幅画，我的杰作，这是我在青春岁月留下不可消磨的印记，我知道生命很短暂，那么这幅画就是我存在的一种象征，表明我来过这个世界。
无论我现在如何表述，我只想说在我创作的时候我没有任何压力，没有任何功利的想法，那时我沉浸在一种真正自由的状态，身心愉悦，时至现在，我再也没有那天下午的那种类似于在天空中自由翱翔的感觉。仿佛生与死对我来说完全已经不重要。我在那个下午参悟了一种道，虽然只有那一个下午。
周日返校的时候，我小心翼翼地把画拿去店里裱起来。我支出了一笔钱，这是一笔奇怪的开支，一个高中生去买了一个画框。我和老板约好下次放假的时候过来拿，她建议我用白边金色条纹的画框模型，因为我的画色彩很鲜艳，生机勃勃的样子。
这幅画贯穿了我的整个中学时代。略显忧伤、无聊，但却仍值得一过的时代。我不敢肯定如果再来一次，我是否有把握过得比这一次好。你看，我已经不再悲春伤秋，因为忧愁无法带来快乐，我记得有一句话是这样说的：你痛苦是因为你无法接受，而你一旦接受就不再痛苦。青春也是，它没有按我们自己后来所想的剧本上演，丝毫不轰轰烈烈，相反它是平庸得让人感伤。
眼下我即将大学毕业，恐怕不得不进入社会。我自然是惶惑不已。我还没有决定我到底要走哪一条路，选择是件残酷的事。我手里拿着一个小太阳，它射出万道光芒，每一束光代表一个未来，我选择了其中一条就表明我与其他千万种未来失之交臂。但倘若我抓住了所有光芒，那么不必等到将来，我也知道我必定一事无成。
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