昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”
1、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。。。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！
2、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：柜子里传来一阵哈哈声。
3、有次我和两个朋友在看鬼片，在看到重点的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！
4、大学一同学，去餐厅吃饭……打饭的时候大家都会对食堂大妈说不要辣椒啊，不要香菜啊等等……轮到他，他很大声的说了一句:一份芹菜炒肉！不要……芹~菜……大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花……
5、两个小男孩双胞胎，大人逗他俩，问长大了结婚怎么怎么样，小孩害羞，弟弟说了一句：长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱。
6、在家里，儿子跟我可算是上阵父子兵，无论谁被揍都是一起抗……！有次要出差，临走时，儿子问：爸爸，你多久回来。我说七天。儿子：能不能早点。我说为什么呢。儿子：我怕我一个人扛不住。。
7、参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项，新郎喊老丈人爸爸，然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：谢谢叔叔……
8、有一次送一个六楼的包裹时时，打电话跟客户说在楼下，请下来取包裹。。挂了电话后，客户从窗户探出头，指着下面正在充电的电瓶车说:“把插头拔掉，帮忙绑插座上我拉上来～”
9、表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：不给买就算了，我让我同学给我买。瞎说，你同学凭啥给你买？我和他搞对象，他肯定会给买的。她妈二话没说直接去买了，连价都没还…
10、女儿报象棋兴趣班。一有空就让我陪着下棋。刚才，我又连输三局，被罚唱了三首歌。这局我故意不让着她，眼看要赢。儿子（九个月）爬了过来，手一呼啦，正好拿到我的“帅“。放在嘴里狂啃。我赶紧夺下，放回原来的位置。
女儿不依了：“你的“帅”已经被吃了！被弟弟吃了。弟弟是我流动的兵。所以，这盘你又输了…输了。
11、今天在火车上才见到什么叫女汉子，上车单手直接把行李箱放上了行李架上，潇洒转身，脸不红心不跳，拿出2升的农夫山泉咣咣咣喝了半瓶，衣服帽子一扣靠着旁边的大哥呼呼就睡着了~大哥的眼神告诉我他当时的内心是崩溃的...
12、听同事说的，一哥们在郊区开车，被一老大爷碰瓷，哥们说大爷咱不带这样的，这里都是监控，咱找地说理去。大爷淡定的说，这一片都是我的地方，没有一个监控。后来大爷直接跑了，因为哥们的一句话，没有监控打不死你。
13、朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……！朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。
14、去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！！！”
15、今天和朋友聊天，聊到男人不爱做家务的话题，朋友给我讲了她姑父故事，一次大姑出门的时候给他包好饺子放那让他自己煮。。。第三天熬不住了去找我大姑了大姑问：那么多饺子这么快吃完了？姑父：我图省事一次全下锅里了，想着剩了热下再吃，结果煮成肉糊糊了，咬牙吃了两天，实在是吃不下了……
16、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”
17、闺蜜家双胞胎正蹒跚学步，闺蜜带不过来，她老妈从老家过来帮她带孩子～老妈有失眠的毛病，每天晚上整点小酒喝喝，闺蜜陪着每次也喝两口，久而久之，闺蜜爱上了喝酒～现在，每天闺蜜老公上班一走，楼下就能看到两个晕晕乎乎的女人带着两个歪歪倒倒的孩子～散步～
18、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出来直接就哭了…………他俩一直是模范夫妻……那是我第一次见我爸挨打……我在边上都开心飞了。
19、北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！
20、甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。乙：谁和我有仇？甲：一只老鼠啊。乙：为啥是老鼠？甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。
21、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚？”儿子：“是啊，怎么了？”刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的？”儿子：“会做饭，不会洗衣服。”刘老头：“这么说，她的衣服要你洗？”儿子：“是呀，不可以吗？我愿意。”刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧！”儿子：“为什么？”刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗？！”
22、今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！不要穿绿色，要不跟大白菜似的。也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。更不要光着，这样你完全就是个肉包子！
23、媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样？二愣：好怕怕！媒人：咋啦？二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀！
24、带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
25、我的大学教授，他从不点名，每个学期都随机照两次相，到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人，如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了，如果只有一张，那么你要重考，如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！
26、老妈学会关机以后天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？我什么都不知道。”另一边是“你听我说，我不听我不听！”
27、“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”“哦？什么症状？”“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”“这女孩子都爱干净，很正常呀！”“那如果她强迫我给她洗呢？”
28、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
29、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”
30、跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……
