一位曾经的腐女对于邪淫的忏悔，果报惨烈，望能警示大家我是一名女大学生，现在大四，即将毕业，从小我就属于那种比较听话，心地比较善良的孩子，但是后来，事情就不一样了。我在高中以前生活顺利，学习也不费力，中考的时候基本上是超长发挥，以分的高分进入了我所在的市区的一所重点高中。然而，在中考结束的那个暑假，我却陷入了邪淫的泥潭。那时我的一位好朋友推荐给我一部日本动漫，我当时并不懂那是耽美动漫，也就是所说的BL，只是觉得很奇怪女主角去哪里了，为此我还跟推荐我此部动漫的朋友争论了一番。那部动漫一共十三集，我曾经多次想放弃看下去，后来在朋友的催促下还是看完了。又因为假期时间很长，没有其他事情干，我便开始经常在网上找类似的耽美动漫看，那段时间我甚至曾经觉得同性恋也是爱的权利也应该得到大家的支持，殊不知同性恋之所以被包括佛教基督教等其他宗教列为罪业是有其原因的，现在想起来真是愚痴的可笑。更可怕的是，当时其实我们家就供着大慈大悲救苦救难观世音菩萨的像，而我却就这样在观世音菩萨的眼皮子底下恬不知耻的看着这些邪淫的视频，我不知道晚没晚，我只想恭敬的对观世音菩萨道个歉，恭敬的请求观世音菩萨的原谅，我也即将恭敬的以观世音菩萨为榜样，努力改正我的所有错误行为，力戒邪淫，孝顺父母，为天下苍生谋福利。就这样，我从初四毕业后一直到大学二年级，这些年我一直沉溺在耽美的泥潭中不可自拔，我感觉当时我的价值观已经发生了变化，现在想来自己每天也犯着煽动别人的罪业，也曾经把其他人引入到歧途之中，简直就是最不可恕，我在此也强烈的希望广大还沉溺在耽美中的腐女们快快醒来，快快意识到自己所犯的罪业，万万不可再害人害己了。我也是自从身体学业和各方面都走下坡路之后才意识到戒除邪淫的重要性。现在才明白为什么高僧大德都说邪淫是刀尖上的蜂蜜，它损耗人的精气，颓废人的精神，削弱人的志气，减少人的正气，最重要的是邪淫与道相违极其损耗自身的福报，就拿我举例子，如果我不邪淫，不仅不会身体出现问题，而且学业也会顺利。也因为如此，邪淫之人多容易因为阴性体质而招惹鬼怪，更加导致自身运势不顺，由此让父母操心担心，也是对父母的大不敬。高考时因为邪淫，我在高三得了严重的精神强迫症，基本上持续半年时间，每天脑子里都是我一位同学的名字和样子，我当时一直以为，一定是因为我太喜欢他而且濒临高考精神压力太大而导致的这种情况，直到前阵子我才在一位大德所发的博文里看到，精神强迫症是邪淫的一种果报，而且他碰到过很多这样的年轻人，我这才恍然大悟，下定决心戒除邪淫。后来因为这个原因，我的身体状况不仅每况愈下，而且在尖子班的我只以压二本分数线的分数勉强考上了一个普通的二本院校。那时我还没有意识到这些严重的果报皆源于邪淫，仍然每日看耽美动漫。一直到大二，事情出现了转机。我刚才漏掉了一点就是，我之前所犯的错误，除去邪淫之外还有很重要的一点就是对父亲不孝。我的父母关系很不好，从我很小的时候就经常吵架打架，又因为母亲很强势，我虽然有时会为挨骂挨打的父亲鸣不平，但是都被母亲一句怒吼的白眼狼顶了回来，渐渐的，我就不再为父亲辩解了，有的时候是坐视不管，有的时候气急了甚至会帮母亲骂父亲几句。现在想起来真是太可怕了，自己所做的恶业简直无量无边，当时怎么就那么狠心。后来也就是我大二的那个寒假，母亲得了严重的结膜炎，我在家跟她住了两个月，都没有被传染上，然而后来父母亲又吵架了，这次特别严重，而我对父亲说出了特别令人寒心特别过分的话语，那句话我一辈子都不会忘，父亲当时看我的眼神我也永远不会忘，它提醒我我所造的罪业有多么大，我欠父亲的有多么多，我这辈子一定会好好报答你们。令人没想到的是，在家住了两个月都没有被传染上的我，出了这个事之后竟然立马就得病了，也是很严重的那种。别人的结膜炎可能一星期就好了，可是我的竟然一年半才好，期间我吃了很多中药西药包括输液等等。大二的下学期也因为结膜炎而基本上没有去过。这时我才明白，才开始忏悔，不孝的罪过太大，记得前一阵子看到，大德们说不孝是会有现世报的，看来真的是这样。我在这里，也要告诫大家，父母是我们的两座山，孝顺父母可以帮助我们避过所有的人生中的不顺和曲折。经过这次疾病，我走进了佛法，也慢慢明白了事情真相，我开始缓和我和父亲的关系，奇怪的是当我改变了之后，父亲像跟我有心灵感应一样，也渐渐的改变了，他开始主动做饭，主动给我和妈妈买家里需要的水果和蔬菜，主动关心我的学习和生活，我觉得生活是如此美好，家和万事兴就是这个道理。而且之前我们家都养不活植物，就算是最简单的仙人掌也会死掉，然而，经过了这次事件后，家里的植物们也仿佛重获新生般蓬勃生长。我想真正的幸福就是如此，不是物质上的享受也不是肉体上的愉悦，而是心灵上的满足。然而我那时只是一心觉得得了这种病全是不孝父母导致的，却从没有意识到与邪淫的关系。后来我大四，决定考研。因为高考的失败让我觉得委屈和难过，于是我从大三的上学期就开始准备考研。刚开始事情很顺利，我的脑子还算聪明，对新知识也理解的很快，我以为这次一定没问题的。后来到了大四的上学期，大概是去年的十月份左右，我竟然又出现了高三的状况，也就是精神强迫症。这次的强迫症的对象换了，因为当时我没有喜欢的人却正在追星，强迫症的对象因此成了这个明星。那时我感到生活无望了，我不明白为什么会这样，本以为一次失败是偶然，却没想过还在同一个地方被绊倒了。当时我没有心思去追究为什么，只能徒劳无功的多学一点东西，老天眷顾我，我的初试过了学校的线。大四下学期，我一直在家准备研究生的复试，然而我的精神强迫症却有增无减，当时我已经渐渐意识到也许是邪淫导致我的痛苦，而我却仍然没有那个意志力去戒除。我每天过着痛苦的日子，看了邪淫的小说视频之后又后悔，不停的自责，精神强迫症依然没有转好的迹象。就这样，我熬到了复试，复试的笔试我答的不错自己都很满意，然而面试我的分数竟然跟别人差了几十分，当时还怨是学校太黑，却不知道都是因为自己福报损耗太快，早已没有读研究生的福报了。复试结束后，我痛哭了一场，想要用泪水彻底洗清自己的错误，然而那是不可能的。即便如此，我感谢我所遇到的高僧大德，让我认识到自己的错误并能努力的去改过自新。那之后，我跪坐在蒲团上低着头向慈悲为怀的观音菩萨涕泪横流的忏悔，我努力不让自己绑架自己，不给自己设限，努力活得阳光，我在微博里
