我终于治好了自己的强迫症
文◎赵继才
我意识到自己有强迫症，还是朋友们告诉我的。不过当时我并不觉得这是强迫症，比如锁门时要站在门口好几分钟，确定自己确实锁上门了，有时候甚至还要打开再锁上，以确保自己真的锁上了；比如关水龙头，我要盯着水龙头看几分钟，确保没有水流出来；再比如，我扔垃圾时，一定要慢慢地丢进垃圾筒，因为这样才能确认垃圾没有丢到外面，而且丢完我还要往垃圾筒里看上几分钟，确定垃圾真的在里面。
刚开始的时候，还没有那么严重，顶多就是再回头看几眼，可是，慢慢地，我发现只是回头看几眼已经无法消除我内心的忧虑了。我不仅紧盯着看个不停，还会往坏处联想。比如，关办公室电脑的时候，我明明已经关好了，但是还不放心，我会先盯着显示器再盯主机，一动不动地盯着，几分钟以后眼都花了还有些疼。其实我内心知道这样做是不对的，可是我就是不敢把眼睛移开，即使最后必须要离开的时候，我还会来来回回的再看几眼，脑子里什么都不想，只是看着开关。我在心里一遍遍告诉自己，电脑真的关好了，可以走了。可就是迈不动步，生怕没关好。为何？因为此时我的另一半大脑好像在告诉我，如果没关好，万一着火了怎么办？一想到可怕的后果，我只能不停地盯着看了。离开办公室，在路上我还会回忆刚才关电脑的步骤，一个细节都不落的回忆，直到回忆越来越模糊，才罢休。
除了关电脑，生活中那些能危及到人身安全和社会安全的事情，我都会重复再重复的做着。朋友和家人都说我这是病，得治，要不然会影响到正常生活的。我也知道很难受，因为这样，我都不敢做任何事。
我觉得没什么要命的事，自己会慢慢好的，不必治疗。
然而，事情没有我想像的那么简单，我的强迫症越来越严重。
我开始不敢出门，不敢开车，甚至不敢走路，即使出门走路，我都会离人群远远的，生怕不小心碰到他们。我出门最怕的是遇到孕妇和老人，每次走路的时候如果我的对面是个孕妇或者老人，我会无比的痛苦，因为这样我就不敢走路了，我明知不会碰到他们，可是我还会等他们走过去我再走，因为生怕碰到他们。如果不得已必须我先走的时候，我会小心翼翼的从他们身边走过，然后一步三回头的看着他们安全的站在那里，直到再也看不到他们，我才有些放心的离开。
走路害怕，那坐车应该没什么可担心的了吧。可是某年的一则新闻，让我也不敢坐车了。记得新闻说某人打车时不小心被车上的针管扎到了，而且怀疑有一种致命的传染病。医院的检查确定没什么问题。可是这个新闻在我心里却埋下了一个隐患，从此以后我再上任何车，都会特别的小心。上车也不敢坐座位，坐着的时候我会十分谨慎，生怕被什么东西扎着。别人坐车的时候都特别自然舒服，可是我却累的难受。
我的强迫症变得更加严重了，已经完全渗透到我生活的方方面面，严重影响到我和家人的正常生活，再不治我的人生就完了。我要改变自己，我要找回过去那个无忧无虑的自己。
我开始查阅资料，国内国外的查了很多，也咨询了一些专科医生，我觉得他们的方法不太适合我，而且有很多方法都不太理想，不一定能收到良好的效果。我决定自己医治自己。一是我本身也是从事医学健康预防，多少懂点医学知识；二是我也知道一些心理学，业余时间也给别人做心理咨询。我有信心能治好自己。
其实强迫症的根源就在于因为外界因素而导致的自己不相信自己，就是不相信自己的大脑。既然这样我选择相信自己，我相信自己眼睛所看到的，强迫自己只看一遍，决不看第二遍，而且不回忆。做完就完了，坚决不再回忆，要相信自己。另外就是做任何事之前，不想太多，不再像以前担心这担心那，我在心里告诉自己以前不都是这样过来的吗现在也一样。放松心态最重要，不能太当回事，一太当回事，人就容易紧张，一紧张就容易反复。我知道对于重度强迫症患者来说，刚开始做的时候确实有些难，而且非常的痛苦。既然这样，我也要咬牙坚持，就像戒烟一样，再难戒，也得戒。
另外，我把写作时的状态也放在日常生活中。因为我在写作时心态是最放松的，除了思考文章之外，其他的什么都不想。我特别喜欢这种状态。日常生活中，我也开始这样，让自己的心态放松起来，不再紧张。慢慢地，我的心越来越不紧张。
我由刚开始的强迫自己放松、强迫自己不去看不去重复，到后来的不由自主的放松。我慢慢适应了这个过程，我的强迫症在一点点消失，直到最后什么都没有了，我又回到了以前的我。
我用了不到半年的时间完全战胜了自己，驱走了强迫症。这是很多朋友没有料到的，就连我自己都没有想到会这么快。但是我心里有底，我相信我一定可以的。
俗话说，病由心生。其实最后战胜疾病的，仍然是心。只要相信自己，只要坚持不放弃，最后一定可以战胜疾病。
有朋友说，我应该把自己如何战胜疾病的过程写成书，因为我是经历者，亲身体会过其中的痛苦，这种直观的感觉远远比旁观者更有说服力，而且还能帮助许多和我一样的重症患者，帮他们早一天脱离苦海。
这个建议不错，我准备接纳。
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