今天谈到余光强迫症，一个人在注视某人或某物时，注意力总是被旁边的人或物吸引无法自由移动自己的目光或是移动目光很吃力，焦虑和难受，感到不自在。哦这个是社交恐惧症，而社交恐惧症来源于内心的自卑。
想来好好探究一下我的自卑心。
我记得很久以前还是很自傲的那种，觉得自己很聪明，不知道那个确切的转折点在哪里，大概是父母的远行。九岁还是十岁的时候，反正他们说就要去很远大概以后就是一年见两次，内心当然是拒绝的，但是有股莫名其妙的傲娇，也不会像其他小孩那样哭着闹着挽留，可能觉得那样很没面子也很不懂事。然后他们就走了。
开始了我跟奶奶的二人世界。
我的奶奶是个很会付出也很会炫耀付出的女人。行为上对我近于溺爱但是也常常口头上表达自己的伟大，以及如果没有我她还可以出去挣钱父母也可以在外面更加无所顾虑。她对我的教育经常是"别人有父母在身边，你只跟奶奶在一起，如果你比别人做得好，你就真的很厉害"奶奶从来不会打小孩，但是很容易很暴躁，经常会因为一些小事对我有莫名其妙的批评和指责。记得那个时候傍晚负责蒸饭但是有一次把电源插上去之后就忘记按煮饭那颗键，然后回来发现就是一顿指责，那以后再煮饭经常会电视看到一半去看电饭煲那颗键有没有按下去。面对老太太的指责刚开始也会跟她闹别扭后来也是无所谓了，心里怨恨一下就草草了事。然后就这样大概跟她生活了七八年，占据了我整个发育期。
这样回头想来觉得很恐怖，"如果没有我..."这种说法居然毫无让我有反驳之心，反而让我觉得自己很累赘，大概从那个时候开始别人对我好就会觉得很惶恐，我也没什么办法去报答或是怎样。那些很好的东西觉得我配不上，这种对自我的否定造成了后来太多缺陷，无意间跟别人保持距离划清界限，不想造成麻烦，也避免对自身的伤害。很少会有坚定的想法，一经质疑就放弃。最可怕的事情是自身言行举止之间所表露的悲观气息就已经让人感到疏远。
仔细思考整个性格的养成不认为自己有错，小孩子是不自知也是不理性的。但是父母也好奶奶也好也都没有错，他们也不是以养成我这样的性格为目的。只是觉得遗憾，而且这样的为人处事很难说将来不会培养出来另外一个我。
不过自知如此而不去改变想想也是很垃圾。
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