近期和一个网友妹子聊的甚好，妹子也爱发个人照，那身材那脸也是相当完美那种，直到今早。。。她发了一条状态：儿子开学了，我的作息也恢复正常了。。。。
一天，老师加班，路过学校后门时，听到小明高喊一声：“我要考牛津！”老师听后，欣慰的笑了，“小明终于知道努力学习了”，话音未落，又传来一句：“再来两个烤羊肉串！”
初中时体育测试，男生每人投篮十个……体育老师遥指篮筐道：“那么大个洞谁要是一个都沒投进以后也甭讨媳妇了！！”真的是太不讲理了……
追了很久的妹子，终于同意和我试着交往，难掩内心激动，早上和她一起挤公交上班，各种主动热情，陪聊，讲笑话，结果下车发现，妹子包包被小偷划开了！！！妹子也不理我了！！！
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！”堪比盲人！B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”
有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥，给一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱，老奶奶也很简单的对黑社会大哥说了句：谢谢，这时候大哥说：你跟我客气NMB啊…
去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：“实话说吧，我没有钱。”岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说到：“钱，不能衡量一个人。”难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：“是，是啊！！”“那还能用什么来衡量呢？”说完，他放下了手中的茶杯……
告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它个狗日的~
外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们
在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机～～～～掌声呢？
小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！小侄子哭丧着说：不行啊，耽误了女同学.明天抄，我会被他们掐死的……
当年我比明明聪明一点！看着旁边的学霸写ABCD看着笔画就能全部都抄过来了！哈哈
哈，我真是太聪明了！就是有一点不明白为什么学霸不做最后一个选择题！
今天去取钱，看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗。。柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会！.
和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆....
小伙接到电话说是他领导，要五万块钱救急。小伙说好，马上！睡一觉后又来电话，问怎么还没打钱。小伙子说急着出来忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你先打五百块我重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行。
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