由于长期处于高度紧张、焦虑不安的状态，心里的那根弦始终处于紧绷状态，导致我的整个神经系统变得异常脆弱，可以说是不堪一击。一点鸡毛蒜皮的小事都会让我心态崩溃、丧失理智，引起我的情绪大爆发，接着又会钻牛角尖、穷思竭虑，陷入泥潭之中不能自拔。
例如，在和父母聊天时，如果父母哪句话说的不称我的心意，我就会毫无征兆地朝父母发火，大发雷霆的那种；如果我认为父母某件事做的不对，我就会劈头盖脸地批评责备，没完没了的那种；如果在别处受了委屈或者别人做了让我感到不安的事情我也会朝父母发火。
父母可能也察觉了我的敏感和异常，我朝他们发火时他们就默默承受着，他们可能认为我是因为在外面受了什么委屈或者工作压力大之类的，需要发泄一下。不是我的父母不关心我，相反他们是非常关心我的，也是捧在手心里怕掉了，含在嘴里怕化了的。
只是即使他们察觉出来我的敏感异常，他们也不会敏锐地朝心理问题那方面去想，因为他们完全没有心理疾病方面的概念，他们出生在五六十年代，那是一个朝不保夕的年代，物资匮乏到连草根树皮都无法满足人们食用，他们一辈子都在辛苦地和黄土地打交道，日出而作，日落而归，艰难地维持生计，哪有时间和精力去关心心理健康的问题。我也很少和他们交流我内心的想法，更别提告诉他们我内心的不安和恐惧了。
我每次朝他们发完脾气之后，我也很后悔，深深地自责，他们生我养我辛苦一辈子，我不但不能使他们安心，还给他们添堵，使他们每天都小心翼翼的，我实在是太不孝了。但想发脾气时我又控制不住自己，忍着我心里堵得慌，可能是身体里积攒了太多的负面的东西，需要一个宣泄口疏通一下，而我又找不到别的宣泄口，只能伤害自己最亲近的人。
在工作中，同事有时会让我帮忙。这会让我陷入两难的境地：别人开口提出让我帮忙，拒绝显得不近人情，但由于我有严重的确认强迫，走到哪都担心会掉东西，帮忙又会让我陷入反复的确认之中，这让我很纠结很痛苦，我不是不愿意帮忙，只是我做不到。
如果帮忙了，我会陷入反复检查确认之中；如果不帮忙，我又会自己瞎想：别人会怎么想我呀？会不会觉得我这个人很不近人情，很坏，甚至是人品有问题，会在背后议论我。总之，帮也不是，不帮也不是，帮与不帮我都会纠结很久，痛苦很久。
记的有一次和同事一块去食堂吃饭，我先吃完，在那坐着等她，她就让我帮她去打饭的地方拿点餐巾纸。当时我一听心里就咯噔一下，“怎么办？怎么办？”一个声音一直在问自己，心里非常焦虑不安，内心充满矛盾：我不敢去帮她拿，拿了我就会陷入无限的确认恐怖之中，尤其我对白色的纸张还特别敏感；不去拿又说不过去，连一个举手之劳的小事都不帮。
然后我故作镇静地说：“我看看我口袋里有没有？”然后去摸口袋，其实我事先就知道我口袋里没有纸，我对白色的纸特别敏感，我是不会随身携带的，因为担心会掉。摸完之后说：“我忘记带了，算了，你也别用了，回去再用。”
“你去拿一下，又不远。”她边吃边说。
“我都不用，你就别那么讲究了。”我故意用诙谐的语气说，希望能打消她的这个想法。
“让你帮点小忙都这么费劲。”说完她自己气冲冲地去拿了，我感觉到她语气里充满了不悦。
说实话，我也恨这样的自己，这点小事都做不了，不敢做。在我患病之前我是很乐意帮助别人的，我感觉帮助别人是自己价值的体现，说明自己对社会、对他人还有价值。现在我也不是主观上不愿意帮助别人，我只是不敢去做，也做不到。我害怕我做了之后又会陷入反复的检查确认之中，无法自拔，那感觉太痛苦了，所以我懦弱地选择了逃避。
那时候我每天吃完饭离开餐桌都会反复检查桌子椅子上有没有落下东西。从食堂回办公室的路上我也会反复回头看路上有没有落下什么东西，用我同事的话说就是：“你一步三回头看什么呢？”在办公室里我也只是坐在自己的办公桌前，别的地方能不去我坚决不去，厕所也不例外，为此我一天几乎不喝水。
长此以往，和同事们的关系也疏远了，我的性格也越来越孤僻，整天闷闷不乐的，我也十分讨厌这样的自己，干什么事都畏畏缩缩的，前怕狼后怕虎，小心翼翼的。
患病以后，由于长期的压抑，内心深处积攒了许多负面的东西，人生的颜色也变成了灰暗色，人也变得忧郁起来，快乐点和笑点都变得很高，想事情愈发消极，凡事总朝着最坏的方面想，整天郁郁寡欢。
同学、朋友约我周末出去玩，我总是找各种理由拒绝，其实我也不是不想出去，我只是害怕，担心自己又会陷入深深地确认恐怖之中，所以我就选择逃避，将自己一个人封闭起来，不敢和外界接触。
久而久之，他们也不约我了，我也不主动和他们联系，我彻底成了一个孤家寡人，彻底和外界断绝了联系，每天一个人在家躺着，胡思乱想，然后莫名其妙的大哭。最长的一次是十一假期，整个假期我连一次门都没出，每天就躺着，实在饿地不行了，就起来随便弄点吃的，然后继续躺着。放假前备了点吃的，提前就做好了假期不出门的打算。
一点点小事都会让我莫名地烦躁起来。别人乱翻我的办公桌或者乱动我的私人物品会让我烦躁；走在路上或者买东西时别人不小心碰到我，会让我莫名地烦躁起来；在路上别人挡着道，使我不能立即通行时，我会烦躁不安；阴雨天我的心情会变得低沉；赶时间、着急时，我的焦虑不安感会更强烈；当我正在进行强迫行为而被别人打断时，我会变得烦躁不安；我的计划被打乱时，我也会变得烦躁……。
总之，我常常会莫名地烦躁起来，喜怒无常，整个世界都是低沉的、阴暗的、压抑的，我在痛苦地挣扎着，快无法呼吸了。
PS:今天先写到写吧，以后再分享。
