文
孙嫣然
“带着觉知，容许每个阶段的自己”
母亲的剧烈情绪起伏不仅会影响自己的身心健康，甚至也会形成孩子的心灵阴影，成为伴随孩子一生的梦魇。
我因为母亲的语言暴力和肢体暴力而对我的影响，而一直走在心灵疗愈的路上。
最近和一个学习身心灵成长多年的同学聊天，她说：“你知道吗？我恐惧别人知道我被疗愈了这么久，为什么还是没有和父母在内在真正的和解？那种纠缠的挥之不去的各种情绪能量还是间歇性的到来，我真的很抗拒这样的自己的状态。但是现在我决定带着觉知接纳这个阶段真实的自己。
唯有真实才能放生自己，也才能放生他人。”
我深有同感。我也决定对自己和所有的“自己”说：“以后我不会用各种心灵鸡汤来灌你晕头转向，也不会用头脑讲各种的大道理来试图说服你，更不会用我学的所有的身心灵知识来野蛮的分析你，我更不会用各种仁义礼智孝来控制你，更不会用各种社会标签来试图捆绑你，我更不会为了显示我这个心灵疗愈师的疗愈本领来让你讨好我，制造出你已经被疗愈的假象，而来满足我自己的虚荣心。”
我只是陪伴你，倾听你，感受你。
内在诚实，是疗愈的基础。
亲爱的，没有放下就是没有放下，承认即可，内在诚实是内在成长的第一步，是内在力量生起的基础。只有这样，后面的转化才是发乎内心而非头脑。当没有真正的穿越时，所谓的业力纠缠说，前世因果说，一切都是光和爱，都是灵魂的体验说，原生家庭所有的伤害都是为了成就自己说，原来一切的发生背后都是爱说，若没有前面的基础，这些领悟都是浮云。
此阶段亦称作为“灵魂的暗夜”，只有彻底的体验过，才能真正的感受光明来临时的喜悦。
有的咨询师说，有些个案只是来寻求认同的，是的，你要允许个案有这个阶段，你要接纳个案正在走这个过程，因为在过往的生命里没有人认同Ta们的内心感受，别人都在教导Ta要转移，要逃避，都在分析评判他，Ta也这么要求自己，但是当Ta自己做不到自己的要求和别人的要求时，又会反过来自责，自我否定，等于自己又往自己的伤口上补了一刀，这是雪上加霜，最后直至造成分裂和各种精神疾病。
用合理化，转移，控制，压抑你的内在真实感受和情绪，只能浪费更多的时间和精力。一边压抑，一边犹豫，一边纠结，一边自责，就如同锉刀割肉，只会更加痛苦。
心灵鸡汤，可以麻痹一刻，合理化一时，但是内在的感受，会在某个时刻再也控制不住，压不住，会如火山迸发一样的具有毁灭性。这就是为什么平时看着好好的一个人，会在某一个时刻，会变得歇斯底里，严重失控失态。
Ta们身边的亲友不理解，平时一个情绪稳定的人，醉酒后像变了一个人，Ta会在醉酒后打架斗殴，Ta会在醉酒后撕心裂肺的哭嚎。其实这才是Ta们内心没有掩饰下的曾经受伤的被压抑，被隔离的自己。
还有人说，只是一个微不足道的一件小事，为什么平时好端端的一个人暴跳如雷？其实这件小事只是个导火索，只是压死骆驼的最后一根稻草而已。内在的情绪状态已经压抑的由来已久了。
这些感受和学历没有关系，和年龄没有关系，和性别没有关系，和工作性质没有关系，和社会阶层没有关系，和学了多少年身心灵没有关系，这是关乎内心的感受，真实的感受。
允许自己勇敢彻底的体验痛的过程，你才会有勇气允许他人。
只有全然的体验恨，表达恨，才能真正的生起爱和感恩。这也称作凤凰涅槃，也是心的炼金术。
01经常听说家是温馨的港湾，母亲是世界上最柔软，最有爱的人，可是对过往的我来说，家是最痛苦的地方，是最残酷的地方，是最恐怖的地方，母亲是世界上最可怕的人。
我一直觉得，所谓的“刀子嘴豆腐心”是个伪命题，柔软的豆腐心不可能说出坚硬的刀子语言。
人们常说：“我刚才一不小心说错了话。”
不是说错了，其实是一不小心说出了潜意识压抑的真心话。潜意识平时压抑的语言常常会在大脑空白时偷偷溜出来。
记得曾经参加过一位业界非常著名催眠师的课程，他做治疗时，会用一个特别的方法让个案进入来不及思考的本能反应状态，然后这时突然让个案说出内心的感受，这时说出的往往是内心的真实感受，而不是经过大脑加工过的各种包装合理化语言。
带着觉知去说话，是了解自己的开始。
02在我成长的阶段里，母亲的每一句打骂的话都如同一把利刃深深地插入我的内心，在这样的语言暴力和肢体暴力的环境下成长起来的我，总是易怒，昏沉，学习做事也是三天打鱼两天晒网，情绪及其的不稳定，人际关系及其的差，自闭，抑郁，强迫症，暴食症。身体也特别的不好，做胃的癌细胞筛选，竟然比正常人多60倍以上。
有次，母亲打骂我，我再一次离家出走后，父亲对母亲说“你太过分了，你给孩子说句对不起”，她说,“我只要把她生下来，至于我做过什么，我都没有错。”
在我出生的那个年代的一些地区,如果发现生下来的是女孩,孩子的母亲或者婆婆或者身边的接生的亲人，会亲手直接把这个孩子溺死在接生的火盆或者水盆里.而我活下来了，我是幸运的。
在一年前的一次团体课上，做深度的疗愈，才发现，自己有深深的死亡的动力。我潜意识深处一直觉得我是个受到母亲诅咒的孩子，她总是巴不得让我去死，或者随时准备要抛弃我。
我认为，只有我死了,我才可以不用如此的自责，内疚，因为自己的出生，给父母带来如此的困扰。甚至幼稚的想，如果我死后就可以用这种方式把生命还给她，就可以不用无休止的接受她的羞辱，而且羞辱后我还不能反击的心灵折磨。
我是超生的孩子，在十个月的胎儿期，那种如同逃亡的生活中，还未出生就有一大堆心灵的种子。我知道母亲虽然只是盼着生儿子，但是她确实给了我生命，生下我让我活了下来，所以她打我骂我，对我不满，我从不敢吱声，我觉得是我对不起她，我也总是试图用这些理由来说法我自己的内心。
但是事实是，我压抑了我自己真实的感受。而这样的经历造成我长大后自我价值感很低，总是没有安全感，总是恐惧会被身边的人抛弃，总觉得全天下的人都嫌弃我,我敏感,多疑,小心翼翼,讨好他人，没有自己。
我出生后，在四岁前被送养了好多的家庭,学身心灵的都知道，送养一个家庭的孩子都要经历很久的疗愈,甚至阴影伴随终生。我住过最长的一个送养家庭,就是我的亲生伯父。在他们有自己的孩子的情况下,养了我两年。最大程度的去给与我爱.他们尽可能的呵护我,尊重我。但是最大的伤害不是在送养家庭,而是在我的亲生家庭.
我回来后，进入一个完全陌生的环境，我觉得我在这个家里没有位置，不受欢迎，刚开始回来时，每天白天在院子里抱着根柱子，非常的惊恐，时刻处于紧张的状态，一站就是一天，天黑了就躲在房间一个墙角，看着妈妈抱着弟弟在忙碌中。时刻警戎着她是不是不高兴了，每天爸爸下班回来，我才可以稍微放松点。
因为父亲是被送养的孩子，被他的亲生父母过继给了他的姨妈，所以他比较能同理我的内心感受。我四岁回来后，父亲很想补偿给我一些爱，很疼爱我，母亲感觉被忽视，嫌爸爸偏心,而一直和爸爸争吵,所以爸爸只能偷偷的表达对我的关心,而爸爸像是我在这个家里我生命里唯一的生命稻草,但是为了保护爸爸不受牵连,爸爸也为了保护我免受更多的来自母亲的指责，我和爸爸都不在其他人面前表现出来对彼此的牵挂和关心。父亲因为成长环境的原因，非常的胆小，懦弱，他面对她非常的无奈。
他们有一次因为我吵架，当时她指着爸爸说：“我要和你离婚，你就和你的这个女儿一起过吧，我要带着其他的三个孩子和你分开。”我感受到母亲这种强硬的极端的性格，连爸爸都没有办法，所有的人都拿她没有办法，我也只好妥协，决定努力的讨好她，迁就她。
03记得在四五岁的一个冬季，和弟弟去外面玩,到了下午一两点才回来,她在院子里看到我们回来后，抱起弟弟,对我说：“你死在外面没有关系,你别把我的儿子弄丢了！”我努力压制着眼泪不要流出来，默默的走回自己的房间.
在多年后的心理治疗中，我才发现当时的内心压抑了很多的情绪，各种的委屈，愤怒，屈辱，绝望，而这些都被我深深的埋藏，而以后的人际交往中，如果遇到类似的事情，我就会完全的失控，变得歇斯底里和对方理论到底，甚至有种老死不相往来的决心。
在未转化前，每个人的现在，无不在受以前事件的影响，尤其是胎儿期，童年期，幼年期。
04爸爸在家里没有人的时候，或者只有我们两个人的时候，经常会偷偷把我拉到一边，对我说："你以后要多喊她妈，她嫌你和她太生疏。"我虽然内心很抗拒，但是觉得为了避免让爸爸夹在中间为难，为了保护我自己，我决定要听爸爸的话。
我早就失去了做真实的自己的能力，在很小的年龄里，我就学会了讨好，控制我真实的感受和需求。我想讨好她，希望她能接纳我，像对待弟弟和姐姐一样的对待我。
那是大概五六岁的一个冬季，在野外，我踩到一个村民为了给田地当肥料，储存粪便的土坑里，半个身体掉了进去，当时我内心呼唤的是爸爸快来救我，而嘴巴里却叫的是妈妈。
爸爸把我拉上来后，回到家后已经傍晚,我穿着脏臭的衣服，一个人站在院子里,北风呼啸，死寂凄凉，那一刻，我不知道这个世界哪里是我的家,此刻别人家里炊烟袅袅,夹杂着阵阵特别的幸福味道,而我的心像被掏空后,塞满了恐惧,焦虑,愤怒,悲伤,沮丧,绝望.
那一刻我只盼着快点长大，早点离开这个家。
05上学后，她要求我们除了吃饭睡觉，都要在学习，不要串门，不要走亲戚，不要和小朋友玩，我为了迎合讨好她，就让自己成为天天呆在房间里的人。但是也没有因此而取悦到她，让她接受我。
但开心的是，在上学后终于可以在每天的一段时间内自由了，我是最早一个进入学校，拖到天黑后最晚才离开学校回家的那个人。
其他的孩子很渴望周末，渴望寒暑假，而这些日子对我来说特别的煎熬。放长假的时间我会在墙上把所有的日期写下来，过一天打一个对勾，真真是度日如年。
小学的时候,我很渴望可以上晚自习，但是学校没有安排。从小学三年就，我就谎称要上晚自习,实则是为了可以逃离家里,不用在家里呆着.我会从家里偷好多的东西送给那个同学，可以允许我天天晚上来她们家里。同学家物质条件不是很好，五六个孩子睡一张床，房间里凌乱，到处堆满杂物，但是我在她家里呆着就是觉得舒服，放松，觉得这家的孩子幸福极了，能量场非常的祥和。
06中学时,有一次，我放学后，推着自行车放学回家，刚到院子里，母亲就蓬头垢面恶狠狠的一脚把我和自行车踹倒在地上，然后说：“邻居家的XX来月经了，你为什么催着人家要凳子？”我趴在地上，一头雾水，百思不得其解。因为刚刚我和XX放学时，还很开心的彼此说再见呢。再说我压根不知道她借板凳的事呀，这到底是哪儿和哪儿呀。我依然什么话也说不出，也没有为自己辩解，只是泣不成声，回到自己的房间，用A4的白纸，写了十几张从小到大所发生的一些让我很不舒服的事情。
回到学校后，给同桌借了两元钱，就骑着自行车离家出走了。那一年我14岁。
离家出走后,才发现我不知道要去哪里,也真的很恐惧被拐卖。隔了一天后，我决定还是要回来,回到家后父亲心疼得为我热饭,泪眼汪汪的看着我,长这么大，他第一次完全不顾忌母亲就在身旁，光明正大表达他的担心和心痛。母亲站在门口,用手指指着我说,“你还有脸回来呀？你怎么不死在外面？你爸拿着你写的信到处给别人看,到处找你，都快丢死人了!"那一刻，我的心在滴血,无语，沉默，发抖，如同一个在大众下被剥光衣服的人，羞辱极了。
我觉得我成为了残疾人,不是躯体的残疾,而是心灵的残疾,我不懂得如何接受爱,和付出爱,我怕接受了，我还不起的时候，后面就是无休止的指责。我也曾经有段时间，变成了行尸走肉,社会的渣滓,人类的肿瘤。
07记得在17岁时,朋友送了一个红色的真皮背包送给我,我背着回家,那天我爸送我到外地上学,她说：“我和你爸说了,你再背这个红皮包回来,就不要你了，就当没有你这个孩子。只有不要脸的坏女孩，才会背如此艳丽的包，你只会给大人丢人。”
从小到大，这些所有恶毒的语言刻在了我的潜意识,形成了种子,在某些时刻，我甚至也变成了这样的人,而当时压抑的所有的没有敢表达的情绪和感受,和语言都像炸弹一样扔在了别人身上,我从受害者无意变成了加害者,我变成了我最讨厌的样子,这就是可怕的轮回.
08一位资深的心理咨询师曾经在一堂父母讲堂上演讲时说："试问天下所有的父母，当你指责孩子说：“你怎么这么笨，总是给父母丢脸，简直是废物，你看看XX家的孩子，为什么如此品学兼优？”我想说的是：“因为这个孩子的父母不是你们。”
要求孩子要顺从，要听话，到底是扼杀孩子，还是在成就孩子？如果听你的话，还不是活成了和你一样的人生？
带着觉知的叛逆，是成长的开始！
09有送养分离经历的家庭的父母,当你的孩子回来后,发现TA和不亲近,生疏，你感觉很伤心,这可以理解。
但请多点耐心,因为TA需要适应新的环境,新的人事物,如果你用打骂羞辱的方式，试图用逼迫，威逼利诱，恐吓，强硬的手段逼他就范,以达到让她不敢疏远你，而迫于压力和你亲近的目的,反而适得其反,反而把孩子越推越远.
而伤害已经形成，现在的加害者也是曾经的受害者，残暴的情绪化的母亲也是曾经受伤的孩子。
了解，母亲的原生家庭，你会知道，这些情绪化的母亲，她们小时候，她们的父母也是如此对待她的，她内心埋藏着很多的情绪炸弹，而长大后一个个的情绪炸弹又扔向了身边的人，扔向了这个社会，造成了一个个悲剧的事件。
唯有耐心的成长疗愈自己，才会不对他人造成伤害，而终止轮回。
祝福天下所有的父母和孩子正确的表达自己的爱和需求。每个人幸福了，家庭才会幸福，这个社会才会更加的和谐幸福美好。
予人玫瑰手留余香∣一个传播爱的白癜风土方治疗办法北京中科白癜风医院郑华国
