有时候觉得自己优秀，仔细一想，觉得自己一无是处。之前被一篇的学生的文章刷屏了，其实说的也是大部分人的心声。我也是，一个普普通通的的学生，然后自带了一份懒惰和有时候的假勤奋。
记得爸妈说我，上幼儿园的时候，最开始很小年纪被拉进去，然后坐不住。第二年，大了一点，就好了，然后顺理成章得成为幼儿园年纪最小的孩子，安静，听话，学习认真，聪明，是小时候的代名词。
其实小学的时候我的学习并不是最突出的，但是踏实地，认真地把老师的任务做完，就万事俱备了，小时候家里老妈开了个小杂货店，在杂货店吵杂的声音下我还是能够安静地做好老师的作业，所以从小，我就被认为是一个乖乖的好学生，其实内心也是这么认为自己应该这样，但是小孩毕竟是受不住诱惑的，暑假的时候就放纵的每天到晚上草寮地去写老师布置的日记，流水账觉得就像我这样。那个时候，我是认真的，但是学习并不是特别好。
因为老爸工作调动的原因，小时候就带着一个好学生的称号去了另外一个小学，觉得小孩都是有虚荣心的，感觉是从一个不错的学校，带着不错的学习进入那里，就觉得自己会有一点优异感。象棋好，乒乓球好，在一个落后的农村小学，自然被老爸这样培养的孩子更有点城市的感觉。那个时候，我是带有自己感觉的优越感，不知道哪里来的优越感，自己虚荣心地自带优越感，而把自己表现得优越感。
真正的成就感应该是在初中的时候，家乡中学办学质量变低，慢慢变落寞。然后跟着大家一样，想着把小孩往更好地地方送，所以我去了另外一个公认很好的另外一个乡下中学补了暑假的课，后来因为教育局的中断补课，补了几天就结束了。后来又去了市里的中学，注定乡下来的孩子是跟不上市里的节奏，那个时候，内心对市里的生活是向往的，也是害怕的，有一种隔阂在于乡下的孩子和市里的孩子。
最终在老家的乡下中学扎下根，好像开启了我人生学习生涯最辉煌的时候。那个时候，有个叫江强的孩子，年级第一名，一直被我当做榜样和超越的目标。终于有一天，在初二，我和江强分在一个班，第一次其中考试，我考了第一名，强第二名，那个时候，觉得，这里，我最牛，唯我独尊的感觉。小时候的虚荣心就是这么来的吧。还记得考试时候有差同学要抄我的而被我拒绝了，那个时候痛恨地觉得他们为啥自己不努力呢（也后来有一天成为一个当时自己讨厌的人）。那个时候老觉得自己考得不好，是很多地方不该错。
初三，好像就是自己从学习的神坛慢慢下降的过程，后来我把其中的错误有一部分归咎到了老爸身上，老爸看我做数学太累了，让我写出解答思路就算了，也是这样就导致了数学成绩不好的原因吧。从有一次考了全校第一后，慢慢就下降了成绩，眼睛从初一其实就近视了，也导致了初中学的物理和化学不太好，都是听着老师说的东西学习的。
高中，我把我的高中分成了三个部分，荒废的，迷茫的，弥补的。荒废的是我的高中三年，从最开始的好学生，可能是那种乡下的小孩，不能独立的小孩一下子到了一个新的环境，新的诱惑和环境，自己开始不适应了学习，适应的是无所事事跟着大家一起浪费光阴。读者等杂志，下五子棋等等成为上课和晚自习的内容，每天有的只是重复的枯燥。终于，在第一次的考试中被打破了，也只是用理由去解释这一切，只是考的不好而已。然后又继续荒废的光阴，重复之前的故事。最后成绩也是一落千丈，那会有分优等生班，好班，差班，然后我就在那个最差的班。浑浑噩噩有时候觉得自己应该努力，然后又开始重复自己的懒惰。很多事情是改变不了的，那会老爸花费的功夫找到了有亲戚关系的英语老师，但是特殊关照也并未带醒自己。
每一次的虚荣和害怕给自己最多的借口就是，每次给爸妈说的成绩总是要往上提高一点，这样的习惯持续到了现在，总是在虚夸一些，觉得自己好像能达到那样一样。
高三有过短暂的学习成绩理想，居然考进了多名，那是代表一本分数线的，那个时候，同桌问我是不是自己偷偷用功，我说没有，那会暗自窃喜但是否认自己好像是个好学生一样，但是那次，我是考进了前三名。
也是内心是要想成为好学生的，但是实际上却收不诱惑，每天幻想着一些不存在的事，萌动着一些内心的小思想。然后，成绩也是不上不下。高中生物老师最喜欢说的是，你们这些造粪机，那个时候不明白，后来可能慢慢知道了，再后来，老师也是无奈着我们。
高考其实考得不好，成绩也不好，但是自己要装啊，然后合着老爸骗老妈，上了二本分数线，但是不想去，最后恍恍惚惚，骗了一片人，虚荣心得到满足，内心是虚的。
复读生活，带来最大的困惑是喜欢上一个前桌女生，然后一些小心思占满了自己的生活和学习。其实整个高中也暗恋过一个女生，暗恋了三年。不紧不慢，假装努力的状态又欺骗了爸妈，然后又以考得不好的借口不去读大学，其实志愿也没填好。无奈的爸妈，劝了好久，拉着亲友团劝，未果，还是再来一年。
好像内心是有一种洁癖好，就跟高中时候的强迫症一样，好像得到了个新的开始，疯狂的进步，好像清新了心境，注定自己是个虚荣的心，每次都要虚夸一点自己的成绩，偶尔偷看下隔壁班上一个前桌的文科妹纸（后来有幸回学校办团员证的时候碰上了搭讪了，后来也成为了好朋友，仅此而已，所以我那会是害羞的孩子），也是费了时间，费了精力，最后也是得到了相对较好的结果，志愿的问题就不说了，带着一些不情愿，去了四川大学，传说中的，但是因为比起想去的武汉大学那些，还是嫌弃的。
大学生活，荒废已经不能说了，失败觉得可以形容，没有定性，没有方向，用功也用过，女生也追过，但是没太认真，兼职也做过，但是没有一个定性和定心。最后浑浑噩噩地度过了大学，又在假认真的情况下，又在机遇运气下来了上海交通大学读研究生，其实最开始，内心是拒绝的，但是虚荣心占据了所有，带来的光环驱走了所有顾虑。
一个不太用功，企图改变自己，没有定性没有定向的生活性质，然后研究生期间又虚虚幻幻地度过了。好像值得庆幸的是去过好几个国家，日本，新加坡，韩国交流，也算上是一个永远的谈资。感觉自己剩下了没什么了。做科研，静不下心，追女生，没有定性，找工作，没有方向，没有足够准备。然后就可见的，很多事，虚费光阴。然后造就了延期毕业，论文还在写不出来。。。未完待续
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