我想，为了此次出行，还是想要留下点什么。本来，前几天，心里是很难受的，因为遇到了各种让我揪心也未曾遇到的尴尬与难处。一个人，第一次出门，虽不远，却也考验了我的勇气。说实话，路痴级别的我，真是害怕极了。我怕自己会走丢，我怕自己会坐错车，也怕自己会下错站。我的旅途中，满载着我的恐惧与不安。到现在，我都感觉不到前几天的过程是怎么过来的。迷迷糊糊的，战战兢兢的。不过，还是感谢旅途中帮助过我的人们，真心很感谢。火车上的一个人去成都的时候，先是坐火车去重庆北，然后转动车到成都站。我准备好了所有自己认为需要的东西，但是，总是会强迫症地认为，少了点什么。或许，是旅途孤独点了。因为我一直担心着自己的方向感会以各种不经意的方式害了自己，所以，我不说话，总是努力地使用着我的已经近视的眼睛，找寻，确定，再如此循环。找到了自己的座位，我安静地坐下来，对，是安静，不再是平日里大大咧咧的形象。我想，我都不习惯那样安静的自己。这倒也不是伪装，只是因为我在陌生人面前，只能如此。我本不是个爱盯着人看的人，因为我会觉得难为情了点。所以，我靠着车窗，眼睛直直地盯着外面的风景，无论是否有，我都看着外面。偶尔一个余光，我看见我对面坐着一小男生（比我小一秒钟的男生，我也这样称呼，估计20左右的一男孩子），那脸型，那身材，那外貌，那风格，那穿着，那神态，那各种的各种，像极了一个人。为了有所表达，我拿出手机，发了一条简短的信息给了一个人，那个被像眼前这个人的人。可是，我也不知道他看见了，还是无视了，还是怎样了，我只知道，发送成功了。我想，结束和遗忘，也并不是那么难，对于别人而言。是否，我也该是释怀了。地铁里的一个人在地铁里的，我悲剧了。我站在车厢里，就是被淹没的那一个小小人物。抬头都是头，人家抬头，却是车厢顶部。我被挤在地铁的门口那里，没有什么可以抓住，保持平衡还得靠自身定力。我想，这也太难了。每到一站，都会开门关门，人进人出。终于，我在别人出去的时候，顺利地随波逐流地出去了，我想，我是真的完了，我挤不进去了。就在我绝望的那一刻，一只强有力的大手，把我一下子拉了进去，当时，我有一万种感动在心里，低着头，只顾着感动了。那只手一直抓着我。大概过了两站，他就下地铁了。我终于有了机会正面抬头看着他，挺阳光，挺帅气，是盘好菜。我斯文地说，你要出去了？他给了个正面的回答。我补了句，谢谢你。我都觉得，神经末梢都是激动。不过真感谢他。在成都的我的亲人到了成都北站的时候，是一表哥和一表妹在出站口接我的。说实话，这次去成都，多亏了他们。因为他们在，我才有底气一个人到处奔走。第一天，3月21，到成都。第一天，3月22，报到。我站了整整一天，当然，二哥也跟着我一起受罪了一天。直到下午去点多我才得以完成报到。第三天，3月23日，面试。我选择在川大周围的一个小短租，两晚，两百。第一晚还好点，有一位美女，她要是第二天在川大考雅思的。我们作伴，度过了一晚。第二晚，我一个人睡在那里，我关好了门，听着外面的声音，各种恐惧。因为面试要准备英语自我介绍，我背着背着就睡着了。我只想说，第二天面试，我又是站了一天，后来知道了我是倒数第四面试的，我就和二哥去教室坐着休息去了，顺便听了听川大的老师上课，那老老师讲的是苏轼的《记承天寺夜游》，正是我试讲的时候所讲的课程，熟悉。我看见教室里的学生大多数都趴着睡着了。没有到我复试的时候，我一直在和一群小师妹吹牛，我和她们聊天聊得很开心。她们都是我眼中的间谍材料啊，明年考研，今年来参加复试，其实就是来搜集情报的妹妹们，真是用心良苦。出来一个面试的人，我们都会围上去问上半天，师妹们拿笔恨恨地记着，还没有面试地孩子就各种问。不过，参加面试的人出来都会说上一番。问的问题，老是“窗外，你看见了什么”“现当代研究的专家有哪些，著作有哪些”等等。我傻了，考我的时候也考到了，我没去查，所以，我成功地回答了第一个问题“老师，我不知道”。老师问我报的导师是哪位，我说是哪位哪位，他说你就应该先说他，我顿时狂汗。我知道，不仅老师很无语，我自己也很无语。眼前的一圈老师，我有点小紧张。我一紧张，知道答案的也成了不知道了。老师们倒是很和蔼，欢声笑语的。后来也大胆了，把老师们逗得很乐。英语问题问的我“Takeiteasy”，我当时就着急了，我只知道中文意思，我说就是放松。那老师说不能用中文，要用“Itsmeaning……”我真没答上来。我看见了各种老师的各种无奈和无语的表情。后来，我走的时候，有位老师说还是挺喜欢我的，如果能上的话一定要好好多看书。我道了谢，面试结束。第四天，3月24，笔试。笔试，我又悲剧了。考题居然和去年的考题有重复，我当时看见试卷，我肠子都悔青了，我在想，我怎么那么懒，看了去年的考题也不顺便看看答案！我真是想去shi。我想，你们是懂我的感受的。那个回答作者和国籍的第一题，《美学散步》，我在想到底是不是宗白华啊，我的第一感觉告诉我就是他，我记得张红兵老师还讲过的，我写了作者却又不知道他是哪个国家的了，我无奈之下写了个中国。还有那个《经济哲学手稿》我知道是马克思写的，但是说实话，我不知道马克思他老人家是哪个国家的，随便写了个德国。还有两个我不知道作者是谁，所以我写了两个宗白华，两个中国，两个马克思，两个德国。名词解释我也解释不来。我现在就记得席勒式和心理距离了，我都是乱答的。然后就是翻译古文写大意，那段古文就是刘勰的“为情而造文”，我感觉我翻译得不是很好，意思反正是对了的。最后一个题30分的论述，论述意境理论的历史演变。我当时就知道我又悲剧了，我就知道两三个名字和语句。于是，我把我知道的全写上去了，结果还是没多少篇幅。做了两个小时，我出考场了，反正坐着也想不出答案来。第五天，3月25，体检。又是排队的日子，我提前和一个一起复试现当代文学的学生取得了联系方式，她先去排队，我和二哥吃了饭也去排队，12点就坐那体检楼的楼梯上，直到2点半，人越来越多，不愧为龙的传人。直到3点多结束。我想说，太累太累太累，终于算是结束了。我带上我的东西，拖着疲惫的身心，终于离开了四川大学，我那时满是解脱。我多么希望，我这几天的辛苦都是值得的，都是有所回报的。哪怕是再让我去累几天。现在，我也只能等结果了，说实话，我自我感觉是很差差的，所以，我决定回来写论文，找工作。第六天，3月26，离开。关于第六天，我只想说，我好累，终于可以回去了，我那一直不喜欢的涪陵师专。幸福的是，有朋友来接我。这次出行，我自己也累，也累到了我的朋友和亲戚，很感谢他们的陪伴与支持。但愿，有好果。回程车上的几个人走到哪里，都会遇到各种不一样的人。在回程的火车上，我的旁边坐了一眼睛西装男。他话特别多，对我进行了各种提问和阔论。我的对面是一纯商人。对于他们，我体味到了生活的不容易，我特别同情在奔波中挣钱的人，我感受到了他们的成功与艰辛。心底，有各种情愫，无法言说。一路，安好。关于我的父母写到最后，我想写写我父母。虽然，此次行程没有他们陪在身边，但是在我无助的时候，我还是打电话给了我的母亲。在我最想最想哭的时候，我不敢打电话给她，我害怕自己会情不自禁地就哭了。在我心情平静纠结的时候我给我母亲打了电话。一直以来，母亲在我心中都是能解决一切问题的人。可是，这一切，考研这件事，我讲到了我的难处的时候，我听到了，感受到了作为一个母亲无奈和无助。她是那样地对自己失望，也那样地希望能帮到我。我们都知道，能走到这一步，该是多么地不容易。我的父母辛苦了一辈子，都是为了我们几个孩子。我想，她比我更希望我考上研。母亲那么善言的一个人，在这件事情上，变得话语不通，我的心里除了心疼，只剩愧疚。我开始讨厌自己的无用。在纠结中，我朝母亲吼了几句，我不想那样对她，我知道我那样说话，她会伤心，但是，我还是说了，我也很难受。因为，我以为的一片天，原来只有一隅。当时，我的无助都撒向了母亲，可是，现在平静下来，我才明白，母亲给的这一隅，是多么坚实，我的母亲又多么需要作为子女的给的一片天。可是，母亲，对不起，这次，我差不多算是失败了。那天，我在姨妈开展会的地方，您打电话来安慰我，让我不要垂头丧气，考不上也没有什么。靠不了别人的人，只能听天由命，让我想开点，不要把不高兴写在脸上。直到最后几句话，我实在是忍不住了，我感受到了您作为一个母亲的爱与无助，您想要帮我却也帮不了，您的心情，我想，我是可以体会到的。或许，那时候的我们，也就穷得只剩来自嘴巴的自尊了。别人的生活方式与思想观念，我不评论对错，却也知道，我们自己内心应该坚定的是什么。挂电话前，您每说一句，我都只能硬撑着说我没事，我知道。其实，我已经给您丢脸了，我的眼泪已经噙满眼眶了。我低着头，眼泪就不停不停地掉了。对不起。我的表妹看见我不对劲了，带我到了楼上去洗脸，我什么都不愿意说，只是希望她不要再提这个事情，更不要告诉母亲说我哭了的事情。我想，我是能一个人独自面对着一切的。到了晚上的时候，又到了我的心事加重的时候。突然的几个电话打得我真的好想马上离开，离开那些可以帮助我的，愿意帮助我的，每个人——我的亲人，我的本科辅导员张老师……我只想打个洞钻下去，却也只是在纠结中挣扎。我也不知道那一天我是怎么度过的。我的难过，大多都只是憋在心底了，我不想告诉任何人，也没有可以告诉的人，我只能说，我累，我难过。几天时间，我明白了好多事情，好多，好多。不过，现在好了，我已经过了最难过的几天了。我相信，我会好好地面对未来的。写完了这段旅程，也该走向新的生活了。 泡芙陈年3月28日11:47:27“广告：“泡芙陈”换作“陈二爷”，想来一个新鲜的，霸气的，愚人节，不愚人。——陈二爷泡芙陈说心存善念不忘初心。因为走过所以记得。晴?﹏年４月１日，于川大东园。总会再见
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