1.起床是会呼吸的痛！
飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！2.我在此发起一个倡议，每天早高峰乘坐北京地铁出行的朋友们，天气转冷，希望大家在加厚衣服的同时，尽量选择身穿防水或其他光滑面料的外衣，这样大家在上下车的时候，减少摩擦力，哧溜一下就换出去了。本倡议将转发北京市文明办推广。3.“做思想工作”这个词儿，基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。4.烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。5.不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。。。6.一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。7.想起曾经文学作品中那些诡异的象声词：马叫——咴儿咴儿；心跳——别别；笑声——吃吃；哭声——嘤嘤。8.某一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪儿，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般冲了回来——他把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”……9.儿子的英语老师家访。他指着儿子的英语作文对我说：“你儿子真是人才啊，其他小孩子作文中的人名不是小明、小宝就是小红什么的，你儿子作文中的人名都是：Twodog(二狗)，Dogegg(狗蛋)什么的。”10.那天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说：“住手！”我赶快跑到老爸身后，寻求保护。老爸接着说：“今天该轮到我打了。”然后……11.高二的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。第二天，她神秘地对我说：你姐已经把你们的事都告诉我了。。。12.以前我都是弯腰去系鞋带的，因为我系鞋带速度很快几下子就好了。但自从一次意外后，我改了，蹲着系……13.我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步，这样就可以了。过几天我又在想，弓步我做了吗？……一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌。14.地球上一定有外星人，他们以活了七八十岁的老渔民/老村民/老市民的样子隐藏在我们身边，平时看不出来，一旦媒体发现个生物采访他们时，就露馅了。因为刚来地球不久，所以就算再常见的生物他们也不认识，不信看新闻，他们永远都在说“我活了七八十年，从来没见过这玩意”。15.自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？16.晚上在公园的小道上散步，远远的看到有条大狗，汪汪叫着朝不远处的美女冲去。热血冲头的我立马不顾自身安危，冲到美女身前，挥舞着双手叫道：“姑凉别怕！我保护你。”谁知那姑凉用力把我推到一边，大骂道：“神经病啊你！那是我家的狗！”17.现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享有难不能同当？垃圾！18.公司组织拓展训练，就餐前要起立喊口号，结果第三天就被别人打电话举报说是传销组织，来了警察调查。后来饭前仪式终于取消！19.真的难割舍，不妨去见他一面，你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那个死样。20.听到女孩子对我说过最狠的一句话：你都不值得我洗头。
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