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据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状！
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话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
3
新年到了。这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，上面还附着一张字条儿：“付局长，咱送的这份算不上什么贵重的礼物，但是，够你用上一年了。”
付局长乐得不知冲哪个方向烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。
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琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”
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农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”
公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
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一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
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一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”
8
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”
爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”
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老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
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床上。。。老公：老婆，先给我零花钱……老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？老婆：续杯呢？老公：什么续杯啊？老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？老公：这……老婆：别废话，没有续杯不付账！
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A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
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有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”
她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”
我当时就喷饭……
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我和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。我问朋友会不会被贴罚单。他说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上，我们吃完饭回来果然平安无事……
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企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”
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一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局发报员，这份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她解释说，“如果我把这个‘行’字说十遍，他肯定会认为我急着想嫁出去！”
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一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！”
癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”
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我在网店里看中一件夹克，标价元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
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两学生聊天甲：“听说咱体育课又停了！”乙：“体育老师干什么去了？”甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！”乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？”甲：“这不是主要原因！”乙：“那主要原因是什么？”甲：“哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！”
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一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。
老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”
猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
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朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
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